Vegetarisch is toch best lekker

Body: 

“Wat is dit hé? Het lijkt wel alsof we in een sterrenrestaurant aan het eten zijn, zo lang moeten we wachten tussen het voor- en hoofdgerecht. Gaat het wel allemaal goed in de keuken heren? Het is even voor zevenen wanneer vier heren aan de Willem van Noortstraat ongeduldig met hun mes en vork beginnen te tikken. Dat ze weten dat de aankomende gerechten geen vlees bevatten, helpt ook al niet mee. “Zet maar in je stukje dat we totaal niet van vegetarisch eten houden.”

In groepjes samen eten is voor de heren aan de orde van de dag, maar met alle huisgenoten tegelijk is een uitzondering. Sinds de vader van de broers Booy en Tommy twee jaar geleden het huis in de populaire Vogelenbuurt kocht, was men vaak “te druk” om met zijn allen te eten.

Afwachtend
Of het door de groene kleur of aan het ontbreken van soepballen ligt blijft onduidelijk, maar de door Pieter (24, pabo) en Mart (26, bouwkunde) gemaakte avocadosoep wordt nogal afwachtend opgeschept door de heren. ‘Huiskok’ Pieter heeft zijn huisgenoten blijkbaar nog niet helemaal overtuigd van zijn kunsten. Achteraf zijn de heren echter om. Tommy (25, zorgmanagement): “Ik moet eerlijk zeggen, ik vond hem er flink vies uitzien, maar het eindresultaat mocht er wezen.” Na wederom enkele grappen (“Wat is al die zwarte bende in mijn eten?”) , gaan ook de met spinazie gevulde wraps gretig naar binnen.

Dikke huid
Je raadt het al: wie in dit mannenhuis woont, moet een dikke huid hebben. Terwijl we in de kamer van Booy (22, Pedagogiek) eten, vliegt de ene na de andere harde grap over de speciaal voor vanavond neergezette Duitse biertisch. De heren zijn stuk voor stuk lang en hebben hun woordje klaar, maar dat kan zomaar veranderen wanneer er muizen te signaleren zijn. Neem Mart. Toen hij een keer midden in de nacht een muis op zijn kamer zag wegschieten, vluchtte hij naar Rikkerts kamer om op zijn bank verder te slapen. De dag erna ging naar eigen zeggen ‘alles overboord’: Mart ging niet naar college en stopte elk hoekje en gaatje in zijn kamer vol met aluminiumfolie (zie foto). “De enige zwakke plek is nu nog de spleet onder de deur, maar sindsdien heb ik ze niet meer gezien.“

Sportmannen
Je kan er in dit gezellig rommelige bovenhuis eigenlijk op geen enkele manier omheen: hier wonen echte sportmannen. Vanaf de voetbal in de gang tot aan racefietsen op kledingkasten, alles in dit huis ademt sport. Rennen, fietsen, roeien of voetballen: noem wat op en het wordt, al dan niet in wedstrijdvorm, beoefend. Onbewust onderstreept men dit door tijdens het avondeten geen pils, maar ranja te drinken.

Frituurterreur

Sportmannen of niet, de heren houden wel van een gefrituurd lekkernijtje. Bijvoorbeeld op donderdagavonden, wanneer ze gezamenlijk Expeditie Robinson kijken omdat “Do zo lekker is." Welk huis heeft er nou meer klachten van buren over de frituur dan voor herrie? Hier is het zo. Omdat de frituur precies in lijn met het dakraam van de buurvrouw staat, moeten de heren na een aanhoudende klachtenregen tegenwoordig eerst bij haar aanbellen voordat ze aan het bakken van een snack mogen beginnen. Zelfs nu, nadat de mannen de frituurpan naar binnen verplaatsten, heeft ze er nog last van. Een ex-huisgenoot was zo verslaafd, dat die bij gebrek aan frituurvet gerust zijn kaassoufflétjes probeerde op te warmen in een koekenpan. In koor: “Ach, zolang we geen geluidsoverlast veroorzaken, is het allemaal prima toch?”


Wil je ook een lekkere vegetarische maaltijd voor Marijn koken en de eigenaar worden van een stel schone DUB-mokken? Mail de redactie.



Facebook Twitter Whatsapp Mail